Faible estime de soi, manque de confiance en soi

« La seule personne à laquelle nous devons nous comparer, c'est nous-mêmes dans le passé. »

- John Wooden

L'estime de soi est un sujet de recherche extrêmement intéressant, car on ne sait pas exactement pourquoi certaines personnes semblent avoir une confiance en soi et une spontanéité innées, tandis que d'autres sont timides et renfermées dès leur plus jeune âge. Bien sûr, le tempérament, l'éducation et l'environnement familial jouent un rôle, mais on ne sait pas exactement comment ils influencent les individus ni s'ils donnent les mêmes résultats chez tout le monde. Il est également vrai qu'avec le temps, les gens changent et s'ils décident de modifier leurs attitudes et leur comportement, ils font généralement les efforts nécessaires pour y parvenir. Il existe de nombreuses formations et techniques thérapeutiques pour surmonter la timidité et développer la spontanéité et l'expressivité, par exemple. Il existe également une pression sociale qui nous pousse tous à être sûrs de nous, combatifs et ambitieux. Dès leur plus jeune âge, nous encourageons nos enfants à « ne pas avoir honte », ce qui ne fait que renforcer leur timidité. Dès notre plus jeune âge, on nous inculque que la timidité est un défaut, mais elle ne signifie pas toujours une faible estime de soi et un manque de confiance en soi. La timidité est certainement la peur du regard et du jugement des autres, la peur d'être le centre de l'attention, de se ridiculiser, etc., mais la timidité excessive est un sentiment obsessionnel que « tout le monde me regarde et parle de moi », un sentiment qui peut avoir des racines plus profondes que la timidité habituelle. Vous pouvez vivre avec la conviction que vous êtes introverti, alors qu'en réalité, vous souffrez de phobie sociale. Une consultation psychothérapeutique pourrait déterminer de quoi il s'agit réellement.

La timidité n'est pas quelque chose qui doit être surmontée à tout prix, et il est possible d'en découvrir les avantages ! La vérité est que nous sommes tous différents et que nous avons tous des façons différentes de nous comporter en groupe et dans la société en général. De nombreuses personnes timides s'en sortent aussi bien que les autres. Certes, leur profession ne sera probablement pas liée à la scène (même si certaines personnes timides ont la capacité de se métamorphoser sur scène), mais le monde a besoin de toutes sortes de personnes et de professions ! Les personnes timides ont aussi des avantages auxquels on pense rarement. Ils dégagent de la modestie et de la retenue, ils n'ont pas une présence intimidante, ils savent écouter et c'est précisément grâce à ces qualités qu'ils peuvent en fait attirer beaucoup d'amis qui leur font facilement confiance. Comme dans le monde animal, on observe chez les humains différentes stratégies de survie ! Nous ne sommes pas tous obligés d'être des lions ou des requins pour avoir une bonne vie !

Une faible estime de soi devient problématique lorsqu'elle se transforme en phobie sociale et entrave considérablement la communication, le développement professionnel et la vie quotidienne d'une personne. Une très faible estime de soi, le rejet et l'aliénation de soi ou un comportement autodestructeur peuvent être des états limites ou dépressifs graves qui nécessitent un traitement psychiatrique. Il en va de même pour des états tels que la mégalomanie et la mythomanie, c'est-à-dire la conviction délirante d'être important et le fait de prendre ses fantasmes pour la réalité ! Dans les autres cas, un travail psychothérapeutique avec rétrospection sur l'enfance et le contexte familial donne de très bons résultats.

« Apprendre à s'aimer soi-même » est un processus complexe, long et douloureux qui ne s'accomplit pas uniquement à l'aide de mantras, de visualisations et d'autosuggestions devant le miroir. Le travail psychique nécessaire pour « décoller de notre peau » les étiquettes accumulées depuis l'enfance et distinguer « ce qu'on m'a dit que j'étais » de « ce que je suis vraiment et ce que je veux être » est long. Si, dès mon plus jeune âge, on m'a répété que j'étais « encore petit et stupide, timide, silencieux, maladroit, malhabillé, maladif, chétif, méchant, naïf, etc. », il y a de fortes chances que je le croie pour toujours. Rares sont ceux qui parviennent à ne pas se laisser écraser par la méfiance, la sous-estimation, les moqueries, le sarcasme, la grossièreté et la violence, qui ne viennent pas nécessairement de nos parents et de nos proches, mais des groupes hétérogènes dans lesquels nous nous retrouvons dès notre plus jeune âge.

Ces mini-sociétés représentent un défi de taille pour chacun d'entre nous, car personne ne choisit les personnes avec lesquelles il se retrouve dans un groupe, que ce soit à la maternelle ou à l'école. Il s'agit de groupes de personnes très différentes, dont les chemins ne se seraient probablement jamais croisés dans la réalité si elles avaient eu le choix. Ces « institutions de type caserne » composées de personnes choisies au hasard sont notre première école, où nous formons notre caractère, mais où nous le déformons aussi ! Ils ne représentent en rien le type de groupes dans lesquels nous nous retrouvons plus tard, comme les établissements d'enseignement supérieur ou le lieu de travail, par exemple. À première vue, il semble que ce soient des sociétés similaires auxquelles nous devons nous habituer dès notre plus jeune âge, mais en réalité, les groupes dans lesquels nous entrons plus tard à l'université et sur le lieu de travail sont formés de manière beaucoup plus sélective. Nous nous retrouvons à nouveau dans un groupe, mais celui-ci est uni par un intérêt commun assez important : une spécialité et un domaine professionnel communs, qui représentent un intérêt commun essentiel ! De plus, nous y rencontrons des personnalités déjà formées, qui sont tout de même plus aptes à respecter les règles de la communication civilisée que les enfants, qui sont en train d'apprendre cela et qui, en plus, « apprennent sur le dos » de leurs camarades ! Cela signifie qu'à un âge plus mûr, les personnes avec lesquelles nous communiquons quotidiennement ont tout de même beaucoup plus de points communs avec nous que les personnes de notre période scolaire. De plus, nous avons la chance de les rencontrer à un âge mûr, alors que nous avons déjà élaboré nos stratégies de communication et de défense. Les enfants, en revanche, passent la majeure partie de leur enfance dans une terrible « jungle » où ils tentent chaque jour de survivre. Notre quotidien peut nous sembler beaucoup plus dur et difficile que le leur, mais en réalité, ce n'est pas tout à fait le cas. Une personne mature, enfermée pendant des années dans un groupe de personnes avec lesquelles elle n'a rien en commun, à part l'âge et le lieu de résidence, ne se sentirait certainement pas très bien ! Il n'est pas mauvais de prendre conscience de ces choses lorsque nous communiquons avec nos enfants et les convainquons que ce sont « les plus belles années de leur vie » !

Il existe cependant une autre source possible de profonde insécurité, à savoir ce que l'on appelle le « gâtisme » : lorsque les parents font tout à la place de leur enfant, ne le laissent pas faire d'efforts, être déçu, subir des privations/frustrations, tomber et se relever seul, faire des essais et des erreurs, faire ce que son âge lui permet jusqu'à ce qu'il devienne progressivement totalement indépendant. Dans le cas de la surprotection, « l'enfer est pavé de bonnes intentions », sans compter que les familles modernes n'ont souvent qu'un seul enfant et se sentent extrêmement vulnérables et menacées par la possibilité de perdre leur unique héritier. Seulement, le prix élevé de cette horreur familiale et généalogique est payé par l'enfant lui-même et ne contribue même pas à assurer sa survie ! Paradoxalement, c'est à un âge plus avancé que les enfants uniques sont les plus aventureux et les plus enclins à prendre de grands risques dans leur vie ! Il existe bien sûr des familles qui s'efforcent de « gâter » tous leurs enfants, s'ils en ont plusieurs, mais cela est presque impossible en soi, car grandir avec des frères et sœurs place les enfants dans une situation naturelle de concurrence, de lutte, de compétition, ainsi que plus souvent d'injustice et de frustration. Tout cela ne signifie en aucun cas que les enfants uniques sont toujours des égoïstes gâtés, comme on le pense souvent. Au contraire, l'enfant unique doit relever le défi de s'émanciper et d'apprendre à survivre en ne comptant que sur lui-même, sans le soutien de frères et sœurs. Lorsqu'il n'est pas « gâté », un tel enfant peut être pleinement sûr de lui, indépendant, courageux et intrinsèquement « immunisé » contre les sentiments négatifs de solitude, d'isolement, de manque de compagnie/d'activités de groupe ou d'attente d'aide et de protection extérieures.

Une éducation hyperprotectrice peut être motivée par des peurs et de l'anxiété que le parent qualifie d'« amour », mais chez certains parents, les motivations réelles, souvent inconscientes, sont enracinées dans leur incapacité à laisser leurs enfants quitter le foyer familial et suivre leur propre chemin. De plus, ces enfants sont injustement critiqués comme « gâtés », d'une manière qui semble leur reprocher leur situation ou la qualifier de privilège. Cependant, la gâterie n'est en aucun cas un privilège, mais plutôt une privation pour l'enfant de compétences essentielles à la vie quotidienne et une atteinte à son estime de soi. Paradoxalement, on attend de lui qu'il « ne soit pas ingrat » pour sa vie trop facile, où tout lui a été servi sur un plateau ! Mais en réalité, qui voudrait manger uniquement de la purée ? C'est ainsi que, soudainement et à la grande horreur de tout son entourage, « l'enfant gâté » commence à se comporter de manière répugnante, à « tirer le diable par la queue » et même à mettre sa vie en danger. Pour les parents, ce comportement semble être une grande ingratitude injustifiée, mais en réalité, cette explosion de rébellion et de révolution est tout à fait logique et pourrait être qualifiée de « syndrome de l'enfant gâté ».

Dans la plupart des cas, le manque de confiance en soi est une combinaison complexe de nombreux facteurs, mais toutes ces destins et histoires uniques prennent forme et sens au cours d'un processus psychothérapeutique approfondi. Il existe également de nombreuses techniques comportementales et de coaching pour surmonter la phobie sociale, développer le courage, la spontanéité et les compétences oratoires, ainsi que des pratiques empruntées au théâtre et appliquées dans la psychothérapie de groupe appelée « psychodrame ».

Il est difficile de déterminer soi-même si son estime de soi est trop faible, trop élevée ou adaptée à la réalité. Cela peut être examiné dans le cadre d'un processus psychothérapeutique, dans lequel le thérapeute ne prend pas pour acquis l'estime de soi du patient. Il peut s'avérer qu'il existe d'autres blocages et peurs qui ne se résument pas à une faible estime de soi. Certaines personnes affirment par exemple avoir une très faible estime d'elles-mêmes parce qu'elles pensent en réalité disposer de beaucoup moins de biens qu'elles ne le méritent, mais qu'elles ne les ont pas obtenus en raison de leur faible estime d'elles-mêmes. Dans ces cas, il s'agit plutôt d'objectifs et d'ambitions insatisfaits, de perfectionnisme et de comparaison avec des personnalités exceptionnelles et un idéal inaccessible, tout en sous-estimant fortement la « vie ordinaire », ou encore d'un manque de ressources, de force, le courage et la persévérance nécessaires pour atteindre la « vie exceptionnelle » dont ils rêvent. Ces personnes ont probablement été soumises à des attentes trop élevées pendant leur enfance ou toutes leurs réalisations ont été sous-estimées. Il est fort probable qu'une telle personne soit porteuse de l'insatisfaction de ses parents à l'égard de la vie, de leurs ambitions irréalistes ou inassouvies, et qu'elle ait été inconsciemment « programmée » pour toujours se saboter et échouer – pour ainsi dire « dans notre famille, nous n'avons pas de chance/nous sommes foutus/nous sommes maudits », « tu ne seras jamais bon à rien », etc. Paradoxalement, sa « loyauté familiale » ne lui permettra pas de passer à un autre niveau ou de reconnaître et d'apprécier ses succès, à moins qu'il ne commence à travailler sur ces blocages.

De nos jours, un tel idéal de réussite excessive est fortement soutenu par un mythe moderne très répandu, selon lequel on peut tout accomplir à condition de le vouloir suffisamment fort et de travailler sans relâche ! Cette conviction est une arme à double tranchant qui vous rend entièrement responsable de tous vos échecs ou revers, sans nécessairement tenir compte de la réalité objective et des circonstances extérieures. Il s'avère que vous serez forcément responsable si vous vous noiez, même si un banc de requins ou un énorme tsunami a surgi en mer ! Contrairement à cette attitude, une bonne connaissance de soi devrait vous aider à obtenir des succès tout à fait réels si vous choisissez simplement de ne pas nager en pleine mer, mais seulement « dans vos eaux » !

Paradoxalement, il peut s'avérer qu'une « personne éternellement insatisfaite », qui estime ne pas être assez ambitieuse et sûre d'elle-même en se comparant aux requins, a en fait développé une estime de soi trop élevée/irréaliste, car il imagine qu'il mérite beaucoup plus que ce qu'il obtient et qu'il n'est pas capable/n'a pas appris à apprécier ce qu'il a, à connaître et à évaluer ses véritables capacités/possibilités, à être satisfait et à être reconnaissant. Derrière une telle attitude peuvent se cacher des milliers de raisons, telles qu'un profil narcissique, des relations familiales pendant l'enfance ou des expériences traumatisantes, qui peuvent être explorées dans le cadre d'un processus thérapeutique. Lorsqu'il évalue sa vie et ses réalisations, un individu en bonne santé devrait regarder non seulement vers le haut, mais aussi vers le bas de « l'échelle du succès » et, comme on dit : « La seule personne à laquelle nous devons nous comparer, c'est nous-mêmes dans le passé. » Cela signifie que nous devons nous demander si nous évoluons, si nous stagnons ou si nous régressons. Cette auto-évaluation est toutefois une question d'interprétation et c'est précisément la psychothérapie qui offre des points de vue alternatifs à partir desquels nous pouvons nous regarder nous-mêmes, les autres et la vie.

Dans la même logique, la confiance en soi apparemment élevée de certaines personnes peut en réalité être un comportement compensatoire pour une estime de soi personnelle assez ébranlée. Il n'existe aucune preuve objective que les personnes ayant une confiance en soi trop élevée sont nécessairement plus performantes socialement et s'en sortent mieux que les autres. Au contraire, elles peuvent également éprouver des difficultés importantes dans leurs relations avec les autres, être rejetées en raison d'un comportement dominant et arrogant et ne pas avoir accès à des relations sincères et honnêtes. Derrière une estime de soi trop élevée se cache souvent une peur importante de l'échec, une forte dépendance au regard et à l'évaluation des autres, des ambitions irréalistes et un perfectionnisme qui ne contribuent pas à une bonne qualité de vie.

Bien sûr, il existe aussi des personnes qui ont une confiance en soi stable et justifiée, qui connaissent bien leurs forces et leurs faiblesses, qui font des efforts adéquats et qui obtiennent des succès remarquables – ce sont les personnes dites « qui ont réussi » ou « qui ont réussi », les talents, les génies, etc. Ils ont une excellente connaissance d'eux-mêmes, mais aussi un don unique qui n'est pas donné à tout le monde et qui, bien sûr, ne nécessite pas de psychothérapie, à condition que ces personnes puissent également supporter leurs échecs, qu'elles puissent « perdre » si nécessaire, sans que cela les déstabilise à l'extrême. Il est également important qu'ils réussissent parce qu'ils le veulent eux-mêmes, et pas seulement parce qu'ils ont été « programmés » ainsi dans leur enfance et pour répondre aux attentes extérieures. On rencontre souvent, par exemple, un « syndrome du premier de la classe », qui obtient systématiquement des « A » dans toutes les matières, jusqu'à ce que, soudainement et à la grande surprise de tout son entourage, il traverse une crise de la quarantaine, expression d'une rébellion tardive contre les attentes des autres !

Seul un travail thérapeutique approfondi peut révéler quelle est réellement l'estime de soi et quels sont les problèmes en jeu. Nous ne suivons pas une thérapie pour devenir invincibles, infaillibles et hyper performants, mais pour comprendre quels sont nos besoins, nos aspirations et nos possibilités, quelles sont nos forces et nos faiblesses, et pour les mobiliser au maximum à notre avantage afin de mener une vie plus épanouie. Nous n'avons qu'une seule chance d'atteindre une telle vie, il est donc important de ne pas la gâcher.

Bien sûr, l'estime de soi la plus saine est celle qui est réaliste, car elle représente la capacité à respecter nos propres qualités et réalisations ainsi que celles des autres ! Cependant, une auto-évaluation réaliste n'est pas facile à atteindre, d'autant plus que la « réalité » est un concept extrêmement complexe, qui est aujourd'hui fortement déformé par les médias, les réseaux sociaux et les « filtres » qu'ils imposent. Ce problème ne doit pas être sous-estimé, car il touche une grande partie des jeunes et commence à prendre des proportions épidémiques. Les manifestations caricaturales de certaines représentations déformées de la beauté et de la valeur personnelle sont, par exemple, les corrections excessives par la chirurgie plastique ou l'endettement pour atteindre un « niveau élevé » ostentatoire au prix de nombreuses années de dettes.

Dans ses formes les plus graves, le problème de l'estime de soi peut se transformer en dysmorphophobie - une peur obsessionnelle de ne pas être beau et une fixation sur certains « défauts physiques » - le nez, les jambes, la taille, etc. Malheureusement, il existe également des formes mortelles de ce trouble, comme l'anorexie et la boulimie, par exemple. Ce problème existe depuis des siècles, mais il commence aujourd'hui à prendre des proportions pandémiques chez les adolescents en raison de la réalité virtuelle dans laquelle ils vivent la plupart du temps. Les adolescents se comparent et se mesurent régulièrement aux images/photos parfaites, filtrées et retouchées avec Photoshop de toutes sortes de « stars » reconnues ou non, et perdent toute notion des imperfections réelles du corps humain. Tout le monde a des « complexes », mais si ceux-ci commencent à nuire considérablement à la qualité de vie et aux relations sociales, il est bon de prendre des mesures. Il serait utile de travailler avec toute la famille, d'examiner les relations, les attentes des parents, leur propre estime de soi et leur vision du monde.