« L'infidélité et la jalousie ne sont pas seulement l'expression d'un manque de confiance, mais sont souvent le résultat de malentendus systémiques et de modèles de communication inadéquats au sein de la famille ou du couple. »
– École de Milan
Il existe des crises qui ne font pas partie des crises typiques et normales dans une famille, mais qui constituent en quelque sorte des crises exceptionnelles. L'une de ces crises est la découverte d'une infidélité au sein du couple. Lorsqu'il y a eu une telle violation grave de la confiance, le couple peut entreprendre une thérapie familiale pour tenter de la rétablir et de sauver leur vie commune. L'attitude face à l'infidélité dépend du système de valeurs de chacun des deux partenaires, mais ce qui est toujours présent, ce sont les sentiments de colère, de douleur, de blessure, de trahison et de déception. C'est pourquoi il est bon que chaque couple ait un « accord » préalable et soit clair sur les limites et la liberté. Le processus thérapeutique permet d'évacuer les émotions négatives et d'exprimer toutes les attentes déçues et les déceptions, mais le maintien de l'intégrité du couple est imprévisible. La thérapie familiale n'a pas pour but de maintenir les relations familiales à tout prix, mais de permettre aux deux parties de discuter et d'exprimer leurs besoins, jusqu'à ce qu'une communication de qualité soit rétablie et qu'une solution acceptable pour chacune d'elles soit trouvée.
"La jalousie n'est pas seulement une émotion personnelle, mais aussi le résultat de modèles de communication et de comportement familiaux ou conjugaux qui entretiennent ces sentiments." – École de Milan
La jalousie est souvent citée comme un problème majeur dans les couples où elle se manifeste par un manque de confiance, un contrôle excessif, de la possessivité, un sentiment d’oppression, d’enfermement et un manque de liberté élémentaire dans la vie quotidienne. La personne jalouse est submergée par des doutes constants, des peurs et un sentiment d’insécurité qu’elle ne parvient pas à gérer. Il est important d’identifier le type de jalousie – s’agit-il d’une jalousie provoquée et justifiée, ou liée à des soupçons imaginaires ? La "jalousie pathologique" n’a presque jamais de fondements réels et est liée à une profonde insécurité, à des traumatismes passés non résolus, à la peur de l’abandon, à un manque de confiance en soi, à un idéal irréaliste de l’amour, à des déceptions parentales, à des relations échouées ou à d’autres problèmes personnels non résolus. Ce type de jalousie peut apparaître après une infidélité réelle, mais quelle qu’en soit la cause, il doit être traité car il mine progressivement la relation et dépasse parfois toute limite raisonnable.
Bien sûr, il existe des couples pour qui la jalousie est perçue comme quelque chose de naturel, voire comme un signe d’amour, de passion et d’intérêt de la part du partenaire. Chaque famille a ses propres règles et points de vue, non seulement sur la jalousie mais aussi sur la plupart des aspects de la vie. Les conflits surgissent lorsque les partenaires ont des visions et des expériences différentes sur ces sujets importants, chacun étant convaincu que sa philosophie est la bonne.
La thérapie familiale aide à clarifier le type de jalousie et les croyances de chaque partenaire concernant la loyauté et la trahison. Certains estiment que même les pensées ou fantasmes concernant une autre personne constituent une infidélité, tandis que d’autres considèrent que la monogamie est, de toute façon, un état artificiel et non naturel. La jalousie peut représenter la peur de perdre l’être aimé, l’envie qu’"il s’amuse sans moi", ou la peur de l’humiliation et de la perte de dignité. En plus des séances familiales, il est recommandé d’entreprendre une thérapie individuelle pour le partenaire qui ressent une jalousie envahissante et douloureuse, surtout s’il reconnaît que celle-ci dépasse largement les réalités objectives. La jalousie peut être abordée en thérapie de la même manière que d’autres formes de peur, d’insécurité et d’anxiété.
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